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Para Piero Molina Hidalgo.


Camila Nadie dijo adiós
que caiga un santo a la comida
que las palomas mean dormidas 
que el sol toque a mi corazón 
Iba y venía de cara al viento
de movimiento desconocida
tanto cerebro la perseguía 
era Camila consigo adentro. 

Eramos amigos, amantes sin sexo, demasiados unidos. Eramos dos, aunque su historia era la mía. Eramos uno. Dos almas cruzadas bajo la misma maldición.
Si alguien tuviera que escribir nuestra historia, ¿Qué  diría?
Si alguien confeccionara nuestro obituario, ¿Diría algo a nuestra defensa?
¿O es que a caso nos recordaran por nuestra retorcida adolescencia rodeada de atracones y porno alemán?
¿O por nuestras 'carreras' e incontables castigos para no perder la palidez del rostro y mantener un IMC 17.5?
¿Alguna vez seremos recordados sin dolor?
¿Algunas vez nuestros amigos gothicos dejaran de recordarnos como niñitos dark? ¡jjajaja!

De todas las personas que conozco eres al único que me gustaría cambiar su historia, pero es imposible, lo sé. Cuando sueño otra vida, cuando sueño que despierto de la pesadilla eterna y me dejo adormecer por eternas modificaciones exteriores que nunca terminan, siento que he nacida maldita. Vivo la maldición de ser como soy. Si he de morir, si he de vivir, si he de seguir viviendo muerta y atormentada por vivir así como vivo. ¿Cómo vivo? Como y no vivo. Tiemblo y revivo. Me muero de miedo. Y siento, presiento que aquello no se acaba nunca. Que mi vida se ha reducido a extremos. Me temo a mi misma. Y siento que ya no puedo. Todo lo que creí inspirador se ha desvanecido, se ha ido, me he exterminado a mi misma en un intento de reinventarme he logrado el efecto contrario. Me voy a morir, porque mientras se respira, muero. Mientras escapo, muero. Cuando hice el amor con el termine de firmar mi sentencia a muerte. Ahora, ahora.. no tengo nada. Solo residuos de su cuerpo en el mio, palabras que ensucia y me dejan vacía todos los dias, palabras que reviven al fantasma malgastado de aquel hombre que conozco solo en sueños a través de metáforas absurdas y carentes de sentido, pero que se han convertido en símbolos que busco para decirme a mi misma ''lo deseo'' y desconozco ese desear que no deja huellas en mi realidad y que me mantiene prendada imaginaria-mente a el. Lo necesito tanto como a ti, Piero. Para llenar los vacíos que yo misma he provocado en mi estúpida e insignificante existencia.
Continuamente me digo a mi misma que he vuelto a mis orígenes para resolverme a mi misma, para dejar de sentirme una bastarda sin dueño, para volver a descansar, para que el sufrimiento de dos años no haya sido en vano me obligo a vivir a su lado y convertirme en su espejo y así: dejar de pensar como pienso para someterme a las reglas de otro. De otro que siempre ha sido el.

Quizás eres el único que entienda en parte lo que siento, y que... finalmente... Esto mismo nos mantiene distanciados e infinitamente unidos en esta etapa de nuestras vidas que se ha hecho extensa e interminable ambos hemos concluido que dos personas con la misma enfermedad se deben mantener lejos hasta que alguna de las dos deje de ser tan nociva.

Eres el único hombre al que amo sin pensar que aquello esta bien o mal, o si tiene algún tipo de trascendencia el querer a alguien sin esperar nada a cambio, o si se acabara o tantos ''o'' que no son mas  que quejas vulgares que separan a los amantes comunes.
Te amo.

Finalmente tu y yo sabemos la verdad:
''Soy el único que no se le para el pico con voh discutiendo, perrita'' ¡jajajajajaa!

Me habría gustado despedirme, pero supongo que te dio lata, al mismo tiempo pense (y me rio a carcajadas) que siempre nos gusto hacer la escena de drama adolescente a lo gossip girl y que solo habria ayudado a ponerle una pizca mas de glamour a nuestras  dementes vidas. jajajjaa

¿Por que tenias que decirlo primero?

Hace dos dias que te invento excusas. Hace dos dias.

No amaras.

Ya no temo.

Te vi
me vi
me conoci.

Asi fue, en ese orden. Tres dias intensivos de amor me dejaron cara de poker. Ahora, ni si quiera quiero que me quiera. Te quiero, pero es complicado ya no me inspiras, guapito, bonito, gatito montes.
Como me gustaria que sintieras como siento, como me gustaria que pararas tu mente un poco y dijeras que no importa el trabajo, ni los estudios, ni tu papa que tan generosamente te seduce con fortunas inexistentes. Como me gustaria que fueras mas extraterrestre que humano, como me gustaria que volviera el hombre soñador que alguna vez soño con ser mas de lo que podia, cada dia rece porque fueras mas de lo que debias. Ahora, ¿Que tengo? un viejo sincronizado a horario de oficina con zapatos negros y pantalones crema. ¿Yo que queria? No se. Al cabo que ni me acuerdo.
Mitologico desde el pelo hasta las uñas le dije mientras se estacionaba al medio de mi silencio en una noche de un tiempo remoto, lejano y vertiginoso que recuerdo con agrado, pero que vivi con miedo.
Veo fotos tuyas de cuando eras mas joven, y las veo pensando como niña. Sintiendo como sentia y me duele un poco. Tengo 20 y debe doler menos que tener 30, pero duele.

Te amo, creo. El amor debe ser esto. Quizas esperaba mas de ti, o quizas no esperaba nada. La verdad, nunca hubo diferencia alguna. Aun asi, creo que esto queria.


Veneno amnesico para mi, por favor. Que hasta me he olvidado de escribir a causa de tu banalidad.

Anticoncepción.

Un pro que esta en contra de la sustituta que vive en su corazón con condón. Nacida en Concepción bautizada bajo el seudónimo de Sugar. Ella y yo, somos una. Bifurca el alma perforada con balas rellenas de miel. Discernimiento. Camina por Ejército coqueteando con la muerte, bailarina equilibrista en sus zancos de azúcar, cruza la línea del tren pensando en él. Maquilla el sexo con inocencia. Plastifica el cuerpo para entregarlo a un motorista que trabaja en Pesquera San José, o falsos santos que pagan por ver.

Todas somos prostitutas tratando de remover el último vestigio del idealizado amor. 

¡No sabes cuanto te odio, ciudad de mierda!

¿Podríamos?

La bella colegiala del liceo Fénelon que criaba murciélagos en su pupitre
El narciso de las nieves del pizarrón negro
Regresa a la casa familiar donde se abre
Una ventana moral en la noche
Los padres una vez más se sacrifican por su hija
Se han puesto los cubiertos en la mesa de operaciones
El buen hombre para ser más real se ha puesto de negro
Mecánico según dicen de trenes presidenciales.


Preguntas van y preguntas vienen. Sabe que jamas llegara mi padre, sabes que mi madre tiene la fortaleza y el genio de 8.000 hombres. Nada tengo que explicarle. Creo que esta vez me ama.


-¿Quédate conmigo, Camiluz!?

No dormir.

Sentí miedo. Sentí el frío. Sentí que sentía como antes. Un símbolo: Su cara, su aspecto su risa. El Recuerdo: Mi inocente perversión. Nada es como debería ser, me digo y me angustio, evoco y tiemblo. Tiemblo y recuerdo: ¿Por  que hago todo esto?
Le dejo un mensaje calenton. A veces le hablo por hablar. Pienso y de tanto que pienso que, a veces, apareces: Tu.

Nunca voy a crecer.

All about Anna.

Ultima vez, lo prometo, última vez:

Una canción, una imagen mental, un recuerdo casi, casi lejano, pero tan cercano.
¿Qué sería de mi sin la idealización de lo que ya no esta presente?
Como la melancolía infinita de aquello que fue y ya no puede ser, ¿Por qué?


De pronto mi inconsciente esta fabricando desgarradoras asociaciones con tu imagen,
Algo de mi te busca aún y estoy casi segura que tu haces lo mismo con lo que queda de mi.
Estas buscando una mueca, un rasgo que genere un puente y evoque al pasado,
pero no sabes, en realidad, desconoces que ese pequeño elemento pasado que buscas en mi, sólo te unirá temporalmente, y que incluso hasta ese "puente" nos separara nuevamente.

"Te quiero porque quiero la imposibilidad tan obvia de quererte"


Me canse de buscarte entre recuerdos cada vez que necesite un pretexto para sentirme mal, me canse de este disfraz huevon que es mas tuyo que mio, me canse de creer que fuiste importante, me canse de que pienses de que soy de tú propiedad y me canse de actuar como si lo fuera. ¡ME CANSE!

Quiero amar a otro. Adorar a otro. Admirar a otro. Sin pensar en cómo tu mirarias a ese otro. Ya no quiero mirar a traves de tus ojos porque, según tú, nadie se compara a ti, a tú 1,85 y tus rasgos perfectamente simetricos. ¡No quiero, no quiero, no quiero!



No quiero nada, no quiero. Si tan solo pudiese haberte dicho algo de lo que me pasa o me paso no existiria esa puta sensacion. Me dices que todo lo nuestro esta inconcluso y yo me rehuso a pensar en el "nuestro" como algo mutuo. Me centro en el "inconcluso" y pienso que yo, soy la única sin resolverse aún.
Esto ya fué. Ya acabo.

Tú...
El perro de siempre
Los mismos trucos
Ya...
Ya me los sé.

Ultima vez, lo juro, ya no hablo mas de ti. Pienso en otro y ese otro ha sido mas persona que tú.

Es conceptual, no puedes verlo.

Creo que nací al revés, ¿sabes?, que salí de mi mamá de la manera equivocada...oigo voces que van hacia atrás...a la gente que debería amar, la odio, y a la gente que deberia odiar...


Conversaciones nocturnas de chicas mentalmente adolescentes. Bueno, lo mio es entendible ¿pero lo de ella? A mi ya no me importa, es que la verdad es que es así, la verdad es que nada cambia ni para bien ni para mal es que yo creo que las cosas solo se estancan. Pero en si, la temática siempre es la misma. Te lo digo porque tengo treinta. Me lo dijo por los diez años de diferencia. Ella es una criminal, pienso yo, para que no me haga interferencia su negativo pensar. Un fiel reflejo del retroceso. La miro y me duele el pecho. Me miro a mi misma y me duele la mente. Es que ella no entiende. Ella no comprende que necesita rendirse que la represión es una cosa, pero el enclaustramiento es otra. Es una esclava que vive para cortar los arbustos de sus jardines mentales. Se cansa. Me cansa. Me aburro de que reviva su pasado a través de mi. Entonces me excuso diciendo que nací al revés. Se calla y me habla con los ojos. Me dice que a veces es difícil vivir. se abren sus recuerdos de niñez: La calle, los patines, la risa de Sebastian, los retos de papá, que su mamá es un mierda. Que la adolescencia: Los amigos, el colegio cuico, bulliyng, el cloro, el suicidio, el cigarro escondido, los gritos, la mierda que salpica: mamá + papá = [la culpa] culpables, la raíz del miedo. Al final todos somos iguales. La adultez: es un eco de la niñez. -¿Parece que vinimos de la misma madre? Me sonríe. Confecciono un chiste rápido. Le prendo la tv y repiten el reality: Discusiones, amorios, falsos entuertos.

Es todo lo que una the real life deberia contener. Ahi tiene su molde. Ahi tiene la "normalidad" que tanto anhela. ¡Gracias a Dios repiten el reality!

¿Repiten el reality?

Ella vive a través de un reality como si su realidad no bastara. Repite su realidad para saber que vive. Sobrevive. Vive ajena sintiéndose una extraña en su propio cuerpo. No vive. Sus ojos son mis ojos. Su sangre es la mía. Compartimos el mismo cajón de 4 paredes. Yo la odio porque la entiendo. Yo la amo porque es mi hermana. Me gustaría cambiarte los recuerdos. Regalarte mi amnesia la crisis de ausencia mis recuerdos entre cortados, mis lagunas mentales. Los moretones sin dueño que habitan en mi cuerpo que son solo el reflejo de mi mala memoria. Te regalo la amnesia, te regalo un sueño, te regalo lo que no tengo, te regalo un regalo surrealista de esos que te gustan y no existen. Te regalo la realidad que tu elijas.

¿Qué haras cuando me vaya?
¿Qué haras cuando esta sobre realidad se disuelva?

-Tu siempre te vas, pero esta vez no volveras, lo sé.

"Tu nombre es tu destino"
"Tu carácter es tu destino"

Lidia, si no te gusta tu nombre lidia con eso.
Te amo.

Cierre de transmisiones.

Reflexión: En realidad, nada tiene sentido. En realidad, las palabras no significan nada, sino que dependen de las personas de quien vengan. Las palabras tienen cargas, asociaciones que jamas podremos llegar a comprender. Estamos tan libres a interpretaciones, pero siempre nos limitamos a pensar siempre lo mismo y el sentir es tan unilateral que nunca llegamos a entender el real significado. En realidad, el lenguaje no sirve. En realidad, nada tiene sentido. En realidad: no hay nada real.

En realidad, estoy puro hueviando.

A real human and a real hero.

jueves 9 de diciembre de 2010

Forma una tragedia. (Paraíso criminal)

I

Hoy que me encuentro en el mismo lugar que aborrezco, extrañando al mismo hombre que odie, parece que huir tan lejos no haya servido de nada. Al parecer, el pasado ha tomado direcciones paradójicas en mi cuerpo, en el cual mi lección de vida se encuentra atrapada en una trama a la inversa, siempre a la inversa, a la deriva del mundo, a ratos me siento prisionera de un pasado que me aplasta, que me hace esclava de consecuencias añejas. No sé como vivir el presente, sino puedo seguir haciéndome daño, es por eso que no sé reaccionar ante tanta buena suerte.Ahora tengo miedo, miedo al amor, a lo que siento, he tratado de buscar situaciones adversas en las cuales desenvolverme para anestesiar mi alma, he tratado de evadirme en historias complicadas para ver si el mundo se cansa y me regala la muerte, para ver si los archiveros del karma se equivocan y me regalan otro final.

Sé que no se va a detener,
hasta que me de cuenta:
que eres mi pretexto favorito.

II

Lie to me pinoccho.

Alejandro entendió que mis charlas acerca del colegio era producto de una negación sobrehumana que mi inconsciente estaba conjurando sobre mí. Me miró sonriendo y se tiró encima de mí casi sin que me diese cuenta. No me interesaba darme cuenta, necesitaba que estuviera adentro mío lo más rápido posible, quería olvidarme del colegio y de todo lo que había pasado con él; quería olvidarme de que estaba en un hotel y que en una hora nos tendríamos que ir, y que no iba a verlo en muchísimo tiempo. No quería pensar que lo único que nos unía era el sexo, pero… necesitaba ese sexo, aunque no fuese lo único que necesitaba.Estábamos ya los dos desnudos y Alejandro estaba encima de mí cuando simultáneamente sentí placer y una opresión en el pecho, una angustia mortal, esclavizante, que aunque traté de disuadir me violó hasta lo más profundo. Se dio cuenta. Paró, me miró. Me preguntó por qué lloraba. Yo tenía los ojos rojos (lo sé porque me arden mucho cuando los tengo así) y las lágrimas parecían salir de la fuente de Salmacis, nunca paraban, no iban a parar, no pretendían hacerlo.Me sentía horrible: quería sentir su piel, su cuerpo, pero no quería tener sexo.
Necesitaba estar al lado suyo, abrazarlo, quizás hasta verlo dormir, pero tener sexo no era compatible con la angustia existencial que vivía dentro de mí en ese momento. Sí, claro que no iba a poder tenerlo desnudo al lado mío si no hacía lo que fuera por seducirlo y hacer que me lleve a un hotel, pero no era lo que yo quería. Simplemente necesitaba verlo tranquilo, con su tergiversada mente dormida.

Le dije que lloraba porque tenía mucho miedo de perderlo, de que jamas volviera, de que esa fuera la PRIMERA y última vez que HICIERA e hiciéramos el amor, que lo vería indefenso y entregado. “flaca, nunca me vas a perder. Nunca”.

Y ese año....

YO, LA ÚNICA VERDAD.

Te he olvidado a mi modo, al menos, he buscado mal gastar el tiempo en el liceo, decidí estudiar, cambiar el destino fatal de mi vida, volví a comer, me olvidé de mi físico y de todo lo que te gustaba de mí. De alguna forma quise que nunca mas te gustara, creo que lo logré, pero no sé porque ahora que reapareces en mi vida llevo tres días sin comer, que la angustia produce un vértigo en mi estomago muy parecido a sentir "maripositas", que he vuelto a sonreír al recordar el pasado, he vuelto a imaginarte sobre mi cuerpo saboreando los placeres de nuestra pecaminosa piel, he vuelto a tocarme pensando en ti... han vuelto a brillar los recuerdos opacos de tus besos, de nuestras huidas nocturnas de todo lo que implico nuestro romance prohibido.
Es por eso.., que tengo angustias, porque quiero volver a verte, acostarme contigo, dormir en la falsa seguridad de tu pecho adulto.
Pero no puedo, no al menos ahora, debo volver a ser lo que fui, a ser la niña frágil que te sedujo sin tapujos con aquella inocencia perversa; puedo serlo, siempre puedo volver a ello, siempre que mi gran premio seas tú.




LA REALIDAD ACTUAL:
(miércoles 28 de marzo de 2012)

Erick be me gustai.
Él mira las cosas como Jesús y habla como un gentlman, ¡es todo un hombre del siglo 19 sacado de revista europea con modales de señorito ingles!, ¿raro espécimen?
Un arquetipo de la idealización delirante que vivo hoy en día, "le canto but im a creep" pa' suavizar el efecto desconcertante que causa cierto personaje in/existente en mi mente.

Como quisiera que las sombras se lo comieran en sueños y me lo trajeran para convertirlo en mi dueño. ¡PERO NO!
¿por qué aquellos misterios de mi mente parecen adormecerse en el intento de encarnarte?, se duermen luciendo como cortinas flotando en el espacio que se sienten parte del éter.
Una huida en los rincones fértiles de tu mente, y el chispazo del flash inmóvil de tu cuerpo permanece fotográficamente distante.
¡contradicciones! con flechas me rompen la piel en un intento de direccionar a un rumbo que antes era desconocido, y que ahora lleva nombre: TÚ NOMBRE, pero las flechas que indican el camino sólo tienen una calle de ida y no de regreso. Porque bien sabe "ella" que soy tan YO que no hay ELLA que quede intacta despues de verte, ni YO que soporte el cambio de ella que soy tan yo, pero tan distintas, ¿Confuso? ¡Quizás!
"Podría, podría" -le susurro como canto de voces oníricas desde una lejanía adictiva que se alimenta del miedo y aun así no deja de ser dolorosa y cómoda a la vez.
Soy un ángel con piel de escamas, cuerpo tornasol y ojos de infante lascivo, soy el juguete roto favorito de los antros clandestinos que me atrapan con dientes de imán y corazón de fulana anónima. Soy de todas partes, soy amiga de todos y de nadie a la vez. Aunque, si de algo estoy segura es (Redoble de tambores): Es que.... me estoy enamorando de ti, pero ella y yo nos peleamos por un poquito de tu amor y comprensión.

¡YO TE ADVERTÍ QUE NO ERA NADA FÁCIL CONMIGO!

3.

A veces miro y de tanto que miro que a veces me olvido que tengo y no tengo y que no consigo, que no es un juego sino el destino, y si no es el destino, es el desatino que juega al olvido mientras lo miro. Placeres, sillones, pasillos sin fin, sin albedrío que todo es un juego y que a veces lo olvido.