No temo.

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Not Found.

Para Piero Molina Hidalgo.


Camila Nadie dijo adiós
que caiga un santo a la comida
que las palomas mean dormidas 
que el sol toque a mi corazón 
Iba y venía de cara al viento
de movimiento desconocida
tanto cerebro la perseguía 
era Camila consigo adentro. 

Eramos amigos, amantes sin sexo, demasiados unidos. Eramos dos, aunque su historia era la mía. Eramos uno. Dos almas cruzadas bajo la misma maldición.
Si alguien tuviera que escribir nuestra historia, ¿Qué  diría?
Si alguien confeccionara nuestro obituario, ¿Diría algo a nuestra defensa?
¿O es que a caso nos recordaran por nuestra retorcida adolescencia rodeada de atracones y porno alemán?
¿O por nuestras 'carreras' e incontables castigos para no perder la palidez del rostro y mantener un IMC 17.5?
¿Alguna vez seremos recordados sin dolor?
¿Algunas vez nuestros amigos gothicos dejaran de recordarnos como niñitos dark? ¡jjajaja!

De todas las personas que conozco eres al único que me gustaría cambiar su historia, pero es imposible, lo sé. Cuando sueño otra vida, cuando sueño que despierto de la pesadilla eterna y me dejo adormecer por eternas modificaciones exteriores que nunca terminan, siento que he nacida maldita. Vivo la maldición de ser como soy. Si he de morir, si he de vivir, si he de seguir viviendo muerta y atormentada por vivir así como vivo. ¿Cómo vivo? Como y no vivo. Tiemblo y revivo. Me muero de miedo. Y siento, presiento que aquello no se acaba nunca. Que mi vida se ha reducido a extremos. Me temo a mi misma. Y siento que ya no puedo. Todo lo que creí inspirador se ha desvanecido, se ha ido, me he exterminado a mi misma en un intento de reinventarme he logrado el efecto contrario. Me voy a morir, porque mientras se respira, muero. Mientras escapo, muero. Cuando hice el amor con el termine de firmar mi sentencia a muerte. Ahora, ahora.. no tengo nada. Solo residuos de su cuerpo en el mio, palabras que ensucia y me dejan vacía todos los dias, palabras que reviven al fantasma malgastado de aquel hombre que conozco solo en sueños a través de metáforas absurdas y carentes de sentido, pero que se han convertido en símbolos que busco para decirme a mi misma ''lo deseo'' y desconozco ese desear que no deja huellas en mi realidad y que me mantiene prendada imaginaria-mente a el. Lo necesito tanto como a ti, Piero. Para llenar los vacíos que yo misma he provocado en mi estúpida e insignificante existencia.
Continuamente me digo a mi misma que he vuelto a mis orígenes para resolverme a mi misma, para dejar de sentirme una bastarda sin dueño, para volver a descansar, para que el sufrimiento de dos años no haya sido en vano me obligo a vivir a su lado y convertirme en su espejo y así: dejar de pensar como pienso para someterme a las reglas de otro. De otro que siempre ha sido el.

Quizás eres el único que entienda en parte lo que siento, y que... finalmente... Esto mismo nos mantiene distanciados e infinitamente unidos en esta etapa de nuestras vidas que se ha hecho extensa e interminable ambos hemos concluido que dos personas con la misma enfermedad se deben mantener lejos hasta que alguna de las dos deje de ser tan nociva.

Eres el único hombre al que amo sin pensar que aquello esta bien o mal, o si tiene algún tipo de trascendencia el querer a alguien sin esperar nada a cambio, o si se acabara o tantos ''o'' que no son mas  que quejas vulgares que separan a los amantes comunes.
Te amo.

Finalmente tu y yo sabemos la verdad:
''Soy el único que no se le para el pico con voh discutiendo, perrita'' ¡jajajajajaa!

Me habría gustado despedirme, pero supongo que te dio lata, al mismo tiempo pense (y me rio a carcajadas) que siempre nos gusto hacer la escena de drama adolescente a lo gossip girl y que solo habria ayudado a ponerle una pizca mas de glamour a nuestras  dementes vidas. jajajjaa

¿Por que tenias que decirlo primero?

Hace dos dias que te invento excusas. Hace dos dias.

No amaras.

Ya no temo.

Te vi
me vi
me conoci.

Asi fue, en ese orden. Tres dias intensivos de amor me dejaron cara de poker. Ahora, ni si quiera quiero que me quiera. Te quiero, pero es complicado ya no me inspiras, guapito, bonito, gatito montes.
Como me gustaria que sintieras como siento, como me gustaria que pararas tu mente un poco y dijeras que no importa el trabajo, ni los estudios, ni tu papa que tan generosamente te seduce con fortunas inexistentes. Como me gustaria que fueras mas extraterrestre que humano, como me gustaria que volviera el hombre soñador que alguna vez soño con ser mas de lo que podia, cada dia rece porque fueras mas de lo que debias. Ahora, ¿Que tengo? un viejo sincronizado a horario de oficina con zapatos negros y pantalones crema. ¿Yo que queria? No se. Al cabo que ni me acuerdo.
Mitologico desde el pelo hasta las uñas le dije mientras se estacionaba al medio de mi silencio en una noche de un tiempo remoto, lejano y vertiginoso que recuerdo con agrado, pero que vivi con miedo.
Veo fotos tuyas de cuando eras mas joven, y las veo pensando como niña. Sintiendo como sentia y me duele un poco. Tengo 20 y debe doler menos que tener 30, pero duele.

Te amo, creo. El amor debe ser esto. Quizas esperaba mas de ti, o quizas no esperaba nada. La verdad, nunca hubo diferencia alguna. Aun asi, creo que esto queria.


Veneno amnesico para mi, por favor. Que hasta me he olvidado de escribir a causa de tu banalidad.

Anticoncepción.

Un pro que esta en contra de la sustituta que vive en su corazón con condón. Nacida en Concepción bautizada bajo el seudónimo de Sugar. Ella y yo, somos una. Bifurca el alma perforada con balas rellenas de miel. Discernimiento. Camina por Ejército coqueteando con la muerte, bailarina equilibrista en sus zancos de azúcar, cruza la línea del tren pensando en él. Maquilla el sexo con inocencia. Plastifica el cuerpo para entregarlo a un motorista que trabaja en Pesquera San José, o falsos santos que pagan por ver.

Todas somos prostitutas tratando de remover el último vestigio del idealizado amor. 

¡No sabes cuanto te odio, ciudad de mierda!

¿Podríamos?

La bella colegiala del liceo Fénelon que criaba murciélagos en su pupitre
El narciso de las nieves del pizarrón negro
Regresa a la casa familiar donde se abre
Una ventana moral en la noche
Los padres una vez más se sacrifican por su hija
Se han puesto los cubiertos en la mesa de operaciones
El buen hombre para ser más real se ha puesto de negro
Mecánico según dicen de trenes presidenciales.


Preguntas van y preguntas vienen. Sabe que jamas llegara mi padre, sabes que mi madre tiene la fortaleza y el genio de 8.000 hombres. Nada tengo que explicarle. Creo que esta vez me ama.


-¿Quédate conmigo, Camiluz!?

No dormir.

Sentí miedo. Sentí el frío. Sentí que sentía como antes. Un símbolo: Su cara, su aspecto su risa. El Recuerdo: Mi inocente perversión. Nada es como debería ser, me digo y me angustio, evoco y tiemblo. Tiemblo y recuerdo: ¿Por  que hago todo esto?
Le dejo un mensaje calenton. A veces le hablo por hablar. Pienso y de tanto que pienso que, a veces, apareces: Tu.

Nunca voy a crecer.