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Para Piero Molina Hidalgo.


Camila Nadie dijo adiós
que caiga un santo a la comida
que las palomas mean dormidas 
que el sol toque a mi corazón 
Iba y venía de cara al viento
de movimiento desconocida
tanto cerebro la perseguía 
era Camila consigo adentro. 

Eramos amigos, amantes sin sexo, demasiados unidos. Eramos dos, aunque su historia era la mía. Eramos uno. Dos almas cruzadas bajo la misma maldición.
Si alguien tuviera que escribir nuestra historia, ¿Qué  diría?
Si alguien confeccionara nuestro obituario, ¿Diría algo a nuestra defensa?
¿O es que a caso nos recordaran por nuestra retorcida adolescencia rodeada de atracones y porno alemán?
¿O por nuestras 'carreras' e incontables castigos para no perder la palidez del rostro y mantener un IMC 17.5?
¿Alguna vez seremos recordados sin dolor?
¿Algunas vez nuestros amigos gothicos dejaran de recordarnos como niñitos dark? ¡jjajaja!

De todas las personas que conozco eres al único que me gustaría cambiar su historia, pero es imposible, lo sé. Cuando sueño otra vida, cuando sueño que despierto de la pesadilla eterna y me dejo adormecer por eternas modificaciones exteriores que nunca terminan, siento que he nacida maldita. Vivo la maldición de ser como soy. Si he de morir, si he de vivir, si he de seguir viviendo muerta y atormentada por vivir así como vivo. ¿Cómo vivo? Como y no vivo. Tiemblo y revivo. Me muero de miedo. Y siento, presiento que aquello no se acaba nunca. Que mi vida se ha reducido a extremos. Me temo a mi misma. Y siento que ya no puedo. Todo lo que creí inspirador se ha desvanecido, se ha ido, me he exterminado a mi misma en un intento de reinventarme he logrado el efecto contrario. Me voy a morir, porque mientras se respira, muero. Mientras escapo, muero. Cuando hice el amor con el termine de firmar mi sentencia a muerte. Ahora, ahora.. no tengo nada. Solo residuos de su cuerpo en el mio, palabras que ensucia y me dejan vacía todos los dias, palabras que reviven al fantasma malgastado de aquel hombre que conozco solo en sueños a través de metáforas absurdas y carentes de sentido, pero que se han convertido en símbolos que busco para decirme a mi misma ''lo deseo'' y desconozco ese desear que no deja huellas en mi realidad y que me mantiene prendada imaginaria-mente a el. Lo necesito tanto como a ti, Piero. Para llenar los vacíos que yo misma he provocado en mi estúpida e insignificante existencia.
Continuamente me digo a mi misma que he vuelto a mis orígenes para resolverme a mi misma, para dejar de sentirme una bastarda sin dueño, para volver a descansar, para que el sufrimiento de dos años no haya sido en vano me obligo a vivir a su lado y convertirme en su espejo y así: dejar de pensar como pienso para someterme a las reglas de otro. De otro que siempre ha sido el.

Quizás eres el único que entienda en parte lo que siento, y que... finalmente... Esto mismo nos mantiene distanciados e infinitamente unidos en esta etapa de nuestras vidas que se ha hecho extensa e interminable ambos hemos concluido que dos personas con la misma enfermedad se deben mantener lejos hasta que alguna de las dos deje de ser tan nociva.

Eres el único hombre al que amo sin pensar que aquello esta bien o mal, o si tiene algún tipo de trascendencia el querer a alguien sin esperar nada a cambio, o si se acabara o tantos ''o'' que no son mas  que quejas vulgares que separan a los amantes comunes.
Te amo.

Finalmente tu y yo sabemos la verdad:
''Soy el único que no se le para el pico con voh discutiendo, perrita'' ¡jajajajajaa!

Me habría gustado despedirme, pero supongo que te dio lata, al mismo tiempo pense (y me rio a carcajadas) que siempre nos gusto hacer la escena de drama adolescente a lo gossip girl y que solo habria ayudado a ponerle una pizca mas de glamour a nuestras  dementes vidas. jajajjaa