Ella no soy yo.

Ella ama los finales abiertos, porque odia el sonido que hacen los adioses
Ella reza, para que un día encuentre alguien que necesite de verdad...

Ella jura que no hay diferencia entre las mentiras y los halagos
Todo será lo mismo si alguien la abandona de nuevo...

Y cada revista le dice que no es suficientemente buena, las fotos que ve la hacen llorar..

Ella cambiaría todo, todo, sólo pregúntenle
Atrapada en medio de un hermoso desastre
Ella sólo necesita a alguien que la lleve a casa

Ella ha dado a los chicos lo que quieren y trata de actuar con indiferencia
Por miedo de que ellos vean que ha perdido su rumbo....

Ella nunca permanece igual por mucho tiempo
Asumiendo que no lo entenderá, perfecta sólo en su imperfección

Ella no es una teatrera, lo que ocurre es que no quiere sentirse de esa manera
Tan sólo tiene 17 pero está cansada...

Ella cambiaría todo, y sera feliz para siempre
Atrapada en medio de un hermoso desastre
Ella sólo necesita a alguien que la lleve a casa

Ella sólo es como es, pero nadie le ha dicho que eso está bien....

Ella cambiaría todo, y sera feliz para siempre
Atrapada en medio de un hermoso desastre
Ella sólo necesita a alguien que la lleve a casa.....

Descontextualización: Es mi hambre por el hambre o la adicción por los disfraces.

El efecto de la marihuana no se acaba, el bajón ya no llega, ¿Una discontinuidad del tiempo, horas aprisionadas en un instante de pausa acelerada?

Un juego de palabras, palabras que juegan, que engañan y que me hacen esclava. ¿Amor le llaman?

Un arranque, una chispa, un eco de nosotros mismos: La muerte, un fantasma, un reflejo del alma, un eco, eco, eco...

La realidad, una ficción, una ilusión, una tragedia a punto de explotar.

Sí, es amor. No, Adicción.

PALABRAS... HABLABLABLABLA....

Hazme dormir hoy, hazme, hazme.. NO, no es el alcohol, ni la "natural" que está más prensada y contaminada que nuestras almas, no es mi hambre por pasado, no es mi hambre por recordar el hambre.

Es un juego, te dije, te lo dije: Es un juego. Lo siento, es verdad, no acierto como dicen por ahí las malas lenguas: "Soy una fatalidad a punto de proyectarse"

Mañana me arrepiento, pero hoy es hoy.

Si todo vuelve, ¿por qué no puede volver mi antiguo disfraz?

La vida es un boomerang todo vuelve.. todo se devuelve también.

Piénsalo.

Ufff... ésta noche sólo desearia que me hicieras el amor, aunque quisiera que no me tocaras.
Te haré el amor mentalmente, aquí los pensamientos se hacen eternos, se estiran como chicle se texturizan las emociones llenas de abstracciones.

Te haré el amor, te lo haré, por ahora mentalmente, pero dentro de un par de meses con el cuerpo, como en los viejos tiempos, como aquellos tiempos.

Espérame.


Y si mejor... olvido a mi cuerpo y satisfizo la urgencia?

Contigo puedo ser, puedo recordar, giova, contigo mis disfraces toman armonía.
Contigo, contigo......... contigo...

Mañana no me arrepentiré de escribir ésto semi-drogada, semi-inconsciente, semi-durmiendo, semi-desnuda. jajaja

Hoy quiero reír, hoy quiero engañarme al decirte que te quiero, pero sé, que lo más probable es que te utilice para confeccionar otro disfraz....

Soy una mala persona, lo sé..

Forma una tragedia. (Paraíso criminal)

I

Hoy que me encuentro en el mismo lugar que aborrezco, extrañando al mismo hombre que odie, parece que huir tan lejos no haya servido de nada. Al parecer, el pasado ha tomado direcciones paradójicas en mi cuerpo, en el cual mi lección de vida se encuentra atrapada en una trama a la inversa, siempre a la inversa, a la deriva del mundo, a ratos me siento prisionera de un pasado que me aplasta, que me hace esclava de consecuencias añejas. No sé como vivir el presente, sino puedo seguir haciéndome daño, es por eso que no sé reaccionar ante tanta buena suerte.Ahora tengo miedo, miedo al amor, a lo que siento, he tratado de buscar situaciones adversas en las cuales desenvolverme para anestesiar mi alma, he tratado de evadirme en historias complicadas para ver si el mundo se cansa y me regala la muerte, para ver si los archiveros del karma se equivocan y me regalan otro final.

Sé que no se va a detener,
hasta que me de cuenta:
que eres mi pretexto favorito.



II

Lie to me pinoccho.
Alejandro entendió que mis charlas acerca del colegio era producto de una negación sobrehumana que mi inconsciente estaba conjurando sobre mí. Me miró sonriendo y se tiró encima de mí casi sin que me diese cuenta. No me interesaba darme cuenta, necesitaba que estuviera adentro mío lo más rápido posible, quería olvidarme del colegio y de todo lo que había pasado con él; quería olvidarme de que estaba en un hotel y que en una hora nos tendríamos que ir, y que no iba a verlo en muchísimo tiempo. No quería pensar que lo único que nos unía era el sexo, pero… necesitaba ese sexo, aunque no fuese lo único que necesitaba.Estábamos ya los dos desnudos y Alejandro estaba encima de mí cuando simultáneamente sentí placer y una opresión en el pecho, una angustia mortal, esclavizante, que aunque traté de disuadir me violó hasta lo más profundo. Se dio cuenta. Paró, me miró. Me preguntó por qué lloraba. Yo tenía los ojos rojos (lo sé porque me arden mucho cuando los tengo así) y las lágrimas parecían salir de la fuente de Salmacis, nunca paraban, no iban a parar, no pretendían hacerlo.Me sentía horrible: quería sentir su piel, su cuerpo, pero no quería tener sexo.
Necesitaba estar al lado suyo, abrazarlo, quizás hasta verlo dormir; pero tener sexo no era compatible con la angustia existencial que vivía dentro de mí en ese momento. Sí, claro que no iba a poder tenerlo desnudo al lado mío si no hacía lo que fuera por seducirlo y hacer que me lleve a un hotel, pero no era lo que yo quería. Simplemente necesitaba verlo tranquilo, con su tergiversada mente dormida.

Le dije que lloraba porque tenía mucho miedo de perderlo, de que jamas volviera, de que esa fuera la PRIMERA y última vez que HICIERA e hiciéramos el amor, que lo vería indefenso y entregado. “flaca, nunca me vas a perder. Nunca”.

Y ese año....




YO, LA ÚNICA VERDAD.

Te he olvidado a mi modo, al menos, he buscado mal gastar el tiempo en el liceo, decidí estudiar, cambiar el destino fatal de mi vida, volví a comer, me olvidé de mi físico y de todo lo que te gustaba de mí. De alguna forma quise que nunca mas te gustara, creo que lo logré, pero no sé porque ahora que reapareces en mi vida llevo tres días sin comer, que la angustia produce un vértigo en mi estomago muy parecido a sentir "maripositas", que he vuelto a sonreír al recordar el pasado, he vuelto a imaginarte sobre mi cuerpo saboreando los placeres de nuestra pecaminosa piel, he vuelto a tocarme pensando en ti... han vuelto a brillar los recuerdos opacos de tus besos, de nuestras huidas nocturnas de todo lo que implico nuestro romance prohibido.
Es por eso.., que tengo angustias, porque quiero volver a verte, acostarme contigo, dormir en la falsa seguridad de tu pecho adulto.
Pero no puedo, no al menos ahora, debo volver a ser lo que fui, a ser la niña frágil que te sedujo sin tapujos con aquella inocencia perversa; puedo serlo, siempre puedo volver a ello, siempre que mi gran premio seas tú.


REALIDAD SIN FILTROS:

Amó que me hagas daño, que amarres mi excitación para conservarlas en sueños.
Amó que me inmortalices en tu memoria, amo profundamente tus anécdotas de viejo chocho.
Pero más amo, cuando me haces daño y de ese daño construyo mi paraíso criminal.

Amo lo que me provocas, pero no te amo a ti.

Tengo un alma o la tenía.

Tengo miedo a un alma fría.

Ya nada en esta vida me parece raro, ya nada me desarma, pero te veo y me siento como un bebe roto de nuevo.

No sé, no sé.... Las fantasías que se cumplen son tan raras, en vez de alegrarme me asustan.

Por qué, por qué.......

Lucho con el veneno cautivador de tu mirada, lucho con esos ojos que me hacen sentir débil.

Tengo miedo.
Se han nublado mis ojos con aguas saladas,
no es un llanto por ti, sino por mí; porque soy adicta a sentirme falsamente protegida. No quiero eso, no quiero sentirme así, pero lo necesito, necesito esta sensación para vivir, necesito llorar por no poder ser niña, por convertirme en un saco de huesos, por aprovecharme de mi aspecto, por los mil disfraces que confecciono en esos años que llamo "narcisismo existencialista".
Yo no quiero a nadie, sólo necesito inspiración para confeccionar mis disfraces, yo nunca amaré, nunca.
Sólo necesito a un hombre mayor que me haga sentir niña otra vez.
A veces, sólo te digo desconocer los motivos de mi enfermedad, aunque siempre lo he sabido.
Lo sé, lo sé....

Por favor, hazme daño pronto no me regales la incertidumbre, por favor.


Sí, quiero llorar, quiero llorar, pero por mí y lo peor es que... Es que olvidé llorar....

Lo siento, no acierto. Perdón si te hago daño al escribir desde los centros prematuramente envejecidos de mi existencia, perdona si miento, perdona si evado, si huyo y te desconcierto.

Esta soy yo, no es un disfraz. Es la verdad, sin filtros, sin interferencias e influencias, es la verdad y me aterra.



No te amo y nunca lo haré, así que, despreocúpate...

¿Les conté que soy anorexica "rehabilitada"? Pero.... qué huevá importa?

Narcisa refugiada en su ensimismamiento: un feto, el azar y cuotas de arraigamiento.
pequeño animal sin pedigrí, no sabe del vértigo del mundo, nadie le contó de la alineación perturbadora de la sociedad.
Pues, No te sorprendas, todos somos animales condescendientes con tendencia a la maldad, con tendencia a dañar/nos.

¿Eres perfecto?


La sociedad a ratos me suicida. ¡Odio ésta extraña influencia preestablecida!

Celada.

Mi Fe, mis creencias, se filtran con total interferencia

devorando mi inconsciente más que violado

por el pérfido ángel de los sueños

es adicto a mi memoria llena de agujeros

revelando la única cosa real: La gran verdad,

apta para presentarse solo en sueños,

dañina si hace presencia en estado de extrema conciencia.

¿Qué hago yo sin fe? ¿Qué hago yo sin alma?

Me limito a los vagos cuestionamientos de la existencia

y sólo llego a punto muerto,

punto en el que sólo me encuentro con mi lado más lógico.

Adicta a ser otra extraña en mi cuerpo,

me despojo de la realidad impuesta

me disfrazo de victima sedienta de respuestas,

y me refugio en la fe de tu ausencia presente,

de mi presente incierto, de mi alma ausente..

mis ojos vacios y mi escepticismo tornasol,

no vengo a tu carnaval de santos de cartón,

nadie me invitó a tu casa con invitación

no soy una santa, ni una maligna flor

no soy una virgen sin corazón.

Mi Fe, mi alma sin alma, 

mi cuerpo vació al mínimo e inútil cuestionamiento...

Y me pregunto: ¿De qué se trata todo esto?

Cielo e infierno

Y aquél paraíso que no encuentro. 

Largos dilemas de incógnitas que sangran,

sangran en una limitada alma,

que en su inmensidad 

es censurada imposibilitando la libertad de las mentes 

divagando en los inútiles cuestionamientos. 

El alma....
Sangra y huye dentro de sí misma
perdida y vacía:

Se desintegra...

se desprende mi espíritu de eternidad dudosa,

desaparece mi alma…

YO:

Cuando leo este tipo de cosas escritas a los 14 o 15 años por mi, 

me doy que he sido groseramente escéptica durante toda mi vida. Claro, ahora no tanto, porque he necesitado fuerzas de cosas extraterrenales para salir adelante. Supongo que de eso se trata todo esto, se trata de sentir algo que va más allá de lo visible, de refugiarse en una imagen divina, con el fin de anestesiar aquellos burdos cuestionamientos que sólo llegan a punto muerto. Ya, que en realidad: ¿Qué sería de nosotros sin la ayuda de lo que no existe?

Quizás, sí. Me he vuelto una adicta a sentirme una extraña en mi propio cuerpo, pero ya no se siente tan bien, ya no me siento libre en el pensamiento. Ahora me siento esclava de mis cuestionamientos. Anclada al sentimiento que cuando lo pienso, ya no lo siento. Se esfuma, se disuelve y desaparece en el aire, ¿Esa es el alma? 

Pensando en el alma que piensa y por pensar...¿Ya no es alma?

Desarma y sangra...

A.

Son sólo problemas paradójicos de mi alma en regresión

No son más que un puñado de caprichos de mi mente en dilatación.

plasmo y plasmo;

¿por vanidad o por necesidad?

ámame por caridad, no me castigues por mi condición,

que soy sólo una felina,

con fantasías anales

o ilusiones fantasmales,

que de estos males hago mi ‘don’,

que mas que don es una maldición,

Aprisionada en mis manos y drenadas en una masturbación.

Perdóname por ser ángel,

perdóname por ser mujer,

ámame y no me perdones,

acéptame y condéname

que cuando me castigas es más rico.

Dedicado al único hombre que amé con locura, al único que amé hasta los huesos.


Para ti, que me regalaste la inspiración dañina en ésta lucha… Tú, que hoy ya no estas…

En la verdad esta el pecado.

Últimamente
me pierdo en ese extremo exquisito,
Donde me disuelvo en tu presente ausencia
que me otorga estos escenarios de:
Blanco y Negro,
Confecciono aquellos infiernos de agonías eternas,
me refugio en la melancolía de los tiempos mas enfermos,
donde me dijiste "que no habían paraísos en esta cárcel liberal"
que eramos esclavos de nuestro propio libertinaje.

Hoy, como penitencia, me toca vestir un esqueleto de ojos rojos,
de dientes amarillos y piel blanca,
Ella me seduce, me obliga a dedicarle ritos de desesperanza,
de brindarle la derrota unida por el vértice perdido de mi espalda,
La carne cubre el hueso, y, a veces le deposita un alma.

Ella me ama con recelo porque sabe que no soy fiel;
a su destructivo carnaval de hojas afiladas y famélicas sirenas de cartón.
Yo le doy la posibilidad de atarme a su piel con agujas e hilos, pero no quiere,
Ella adora verme sangrar por cumplir su erróneo ideal de ilusiones plasmadas en la muerte,

Últimamente
La verdad es el peor pecado,
Últimamente
Me conformo con la caridad ajena
Últimamente,
Deseo morir adormecida por el hambre,
anestesiada en mis burdos cuestionamientos
O,
Podría pintar las calles con sangre,
tirarme en la acera de la calle principal,
subir a un bus y nunca bajar,
cambiar de aspecto y usar lentes
o podría dispararme,
y decir “te amo” a quien sea que quiera mirarme.
pero no sería la poetiza masoquista
con "migrañas oníricas",
Sólo materia prima
…y eso me desolaría

Religión.

Ahora sólo vienen los hombres con los ideales mas retorcidos
con la inconsciencia que llamamos "alma".