Ella no soy yo.

Ella ama los finales abiertos, porque odia el sonido que hacen los adioses
Ella reza, para que un día encuentre alguien que necesite de verdad...

Ella jura que no hay diferencia entre las mentiras y los halagos
Todo será lo mismo si alguien la abandona de nuevo...

Y cada revista le dice que no es suficientemente buena, las fotos que ve la hacen llorar..

Ella cambiaría todo, todo, sólo pregúntenle
Atrapada en medio de un hermoso desastre
Ella sólo necesita a alguien que la lleve a casa

Ella ha dado a los chicos lo que quieren y trata de actuar con indiferencia
Por miedo de que ellos vean que ha perdido su rumbo....

Ella nunca permanece igual por mucho tiempo
Asumiendo que no lo entenderá, perfecta sólo en su imperfección

Ella no es una teatrera, lo que ocurre es que no quiere sentirse de esa manera
Tan sólo tiene 17 pero está cansada...

Ella cambiaría todo, y sera feliz para siempre
Atrapada en medio de un hermoso desastre
Ella sólo necesita a alguien que la lleve a casa

Ella sólo es como es, pero nadie le ha dicho que eso está bien....

Ella cambiaría todo, y sera feliz para siempre
Atrapada en medio de un hermoso desastre
Ella sólo necesita a alguien que la lleve a casa.....

Descontextualización: Es mi hambre por el hambre o la adicción por los disfraces.

El efecto de la marihuana no se acaba, el bajón ya no llega, ¿Una discontinuidad del tiempo, horas aprisionadas en un instante de pausa acelerada?

Un juego de palabras, palabras que juegan, que engañan y que me hacen esclava. ¿Amor le llaman?

Un arranque, una chispa, un eco de nosotros mismos: La muerte, un fantasma, un reflejo del alma, un eco, eco, eco...

La realidad, una ficción, una ilusión, una tragedia a punto de explotar.

Sí, es amor. No, Adicción.

PALABRAS... HABLABLABLABLA....

Hazme dormir hoy, hazme, hazme.. NO, no es el alcohol, ni la "natural" que está más prensada y contaminada que nuestras almas, no es mi hambre por pasado, no es mi hambre por recordar el hambre.

Es un juego, te dije, te lo dije: Es un juego. Lo siento, es verdad, no acierto como dicen por ahí las malas lenguas: "Soy una fatalidad a punto de proyectarse"

Mañana me arrepiento, pero hoy es hoy.

Si todo vuelve, ¿por qué no puede volver mi antiguo disfraz?

La vida es un boomerang todo vuelve.. todo se devuelve también.

Piénsalo.

Ufff... ésta noche sólo desearia que me hicieras el amor, aunque quisiera que no me tocaras.
Te haré el amor mentalmente, aquí los pensamientos se hacen eternos, se estiran como chicle se texturizan las emociones llenas de abstracciones.

Te haré el amor, te lo haré, por ahora mentalmente, pero dentro de un par de meses con el cuerpo, como en los viejos tiempos, como aquellos tiempos.

Espérame.


Y si mejor... olvido a mi cuerpo y satisfizo la urgencia?

Contigo puedo ser, puedo recordar, giova, contigo mis disfraces toman armonía.
Contigo, contigo......... contigo...

Mañana no me arrepentiré de escribir ésto semi-drogada, semi-inconsciente, semi-durmiendo, semi-desnuda. jajaja

Hoy quiero reír, hoy quiero engañarme al decirte que te quiero, pero sé, que lo más probable es que te utilice para confeccionar otro disfraz....

Soy una mala persona, lo sé..

Forma una tragedia. (Paraíso criminal)

I

Hoy que me encuentro en el mismo lugar que aborrezco, extrañando al mismo hombre que odie, parece que huir tan lejos no haya servido de nada. Al parecer, el pasado ha tomado direcciones paradójicas en mi cuerpo, en el cual mi lección de vida se encuentra atrapada en una trama a la inversa, siempre a la inversa, a la deriva del mundo, a ratos me siento prisionera de un pasado que me aplasta, que me hace esclava de consecuencias añejas. No sé como vivir el presente, sino puedo seguir haciéndome daño, es por eso que no sé reaccionar ante tanta buena suerte.Ahora tengo miedo, miedo al amor, a lo que siento, he tratado de buscar situaciones adversas en las cuales desenvolverme para anestesiar mi alma, he tratado de evadirme en historias complicadas para ver si el mundo se cansa y me regala la muerte, para ver si los archiveros del karma se equivocan y me regalan otro final.

Sé que no se va a detener,
hasta que me de cuenta:
que eres mi pretexto favorito.



II

Lie to me pinoccho.
Alejandro entendió que mis charlas acerca del colegio era producto de una negación sobrehumana que mi inconsciente estaba conjurando sobre mí. Me miró sonriendo y se tiró encima de mí casi sin que me diese cuenta. No me interesaba darme cuenta, necesitaba que estuviera adentro mío lo más rápido posible, quería olvidarme del colegio y de todo lo que había pasado con él; quería olvidarme de que estaba en un hotel y que en una hora nos tendríamos que ir, y que no iba a verlo en muchísimo tiempo. No quería pensar que lo único que nos unía era el sexo, pero… necesitaba ese sexo, aunque no fuese lo único que necesitaba.Estábamos ya los dos desnudos y Alejandro estaba encima de mí cuando simultáneamente sentí placer y una opresión en el pecho, una angustia mortal, esclavizante, que aunque traté de disuadir me violó hasta lo más profundo. Se dio cuenta. Paró, me miró. Me preguntó por qué lloraba. Yo tenía los ojos rojos (lo sé porque me arden mucho cuando los tengo así) y las lágrimas parecían salir de la fuente de Salmacis, nunca paraban, no iban a parar, no pretendían hacerlo.Me sentía horrible: quería sentir su piel, su cuerpo, pero no quería tener sexo.
Necesitaba estar al lado suyo, abrazarlo, quizás hasta verlo dormir; pero tener sexo no era compatible con la angustia existencial que vivía dentro de mí en ese momento. Sí, claro que no iba a poder tenerlo desnudo al lado mío si no hacía lo que fuera por seducirlo y hacer que me lleve a un hotel, pero no era lo que yo quería. Simplemente necesitaba verlo tranquilo, con su tergiversada mente dormida.

Le dije que lloraba porque tenía mucho miedo de perderlo, de que jamas volviera, de que esa fuera la PRIMERA y última vez que HICIERA e hiciéramos el amor, que lo vería indefenso y entregado. “flaca, nunca me vas a perder. Nunca”.

Y ese año....




YO, LA ÚNICA VERDAD.

Te he olvidado a mi modo, al menos, he buscado mal gastar el tiempo en el liceo, decidí estudiar, cambiar el destino fatal de mi vida, volví a comer, me olvidé de mi físico y de todo lo que te gustaba de mí. De alguna forma quise que nunca mas te gustara, creo que lo logré, pero no sé porque ahora que reapareces en mi vida llevo tres días sin comer, que la angustia produce un vértigo en mi estomago muy parecido a sentir "maripositas", que he vuelto a sonreír al recordar el pasado, he vuelto a imaginarte sobre mi cuerpo saboreando los placeres de nuestra pecaminosa piel, he vuelto a tocarme pensando en ti... han vuelto a brillar los recuerdos opacos de tus besos, de nuestras huidas nocturnas de todo lo que implico nuestro romance prohibido.
Es por eso.., que tengo angustias, porque quiero volver a verte, acostarme contigo, dormir en la falsa seguridad de tu pecho adulto.
Pero no puedo, no al menos ahora, debo volver a ser lo que fui, a ser la niña frágil que te sedujo sin tapujos con aquella inocencia perversa; puedo serlo, siempre puedo volver a ello, siempre que mi gran premio seas tú.


REALIDAD SIN FILTROS:

Amó que me hagas daño, que amarres mi excitación para conservarlas en sueños.
Amó que me inmortalices en tu memoria, amo profundamente tus anécdotas de viejo chocho.
Pero más amo, cuando me haces daño y de ese daño construyo mi paraíso criminal.

Amo lo que me provocas, pero no te amo a ti.

Tengo un alma o la tenía.

Tengo miedo a un alma fría.

Ya nada en esta vida me parece raro, ya nada me desarma, pero te veo y me siento como un bebe roto de nuevo.

No sé, no sé.... Las fantasías que se cumplen son tan raras, en vez de alegrarme me asustan.

Por qué, por qué.......

Lucho con el veneno cautivador de tu mirada, lucho con esos ojos que me hacen sentir débil.

Tengo miedo.
Se han nublado mis ojos con aguas saladas,
no es un llanto por ti, sino por mí; porque soy adicta a sentirme falsamente protegida. No quiero eso, no quiero sentirme así, pero lo necesito, necesito esta sensación para vivir, necesito llorar por no poder ser niña, por convertirme en un saco de huesos, por aprovecharme de mi aspecto, por los mil disfraces que confecciono en esos años que llamo "narcisismo existencialista".
Yo no quiero a nadie, sólo necesito inspiración para confeccionar mis disfraces, yo nunca amaré, nunca.
Sólo necesito a un hombre mayor que me haga sentir niña otra vez.
A veces, sólo te digo desconocer los motivos de mi enfermedad, aunque siempre lo he sabido.
Lo sé, lo sé....

Por favor, hazme daño pronto no me regales la incertidumbre, por favor.


Sí, quiero llorar, quiero llorar, pero por mí y lo peor es que... Es que olvidé llorar....

Lo siento, no acierto. Perdón si te hago daño al escribir desde los centros prematuramente envejecidos de mi existencia, perdona si miento, perdona si evado, si huyo y te desconcierto.

Esta soy yo, no es un disfraz. Es la verdad, sin filtros, sin interferencias e influencias, es la verdad y me aterra.



No te amo y nunca lo haré, así que, despreocúpate...